运河煤矿 单贝
今天，突然看到一个挚友微博更新道“妈妈她是一个好人，岁月你不要伤害她！”竟不由自主的潸然泪下。我一天天长大，妈妈却在一天天老去。岁月，我怎么样才能留住你残忍的双手，挺起妈妈日渐佝偻的腰背，挽住妈妈头上新增的根根华发……
很少给妈妈写些文字，最早写给妈妈东西，应该是学校的命题作文，记得那时候的作文课常常是下午的两节，天很热，蝉很吵，汗不停地流，字写得还是那么少，总觉得妈妈时时刻刻在我身边，我却描写不出她的微笑。
很小的时候，爸爸妈妈因为工作的原因，我是在外公外婆家长大的。那时候妈妈舍不得休班，每天就在下班后骑车20余里地去看我。那些乡村的泥泞小道在晴天时或许不算什么，但逢夏季，道路泥泞不堪，有时还要把车子抗在肩上，这一路走来想似颇多艰辛。后来，我有一次骑车回姥姥家，在泥泞的道路上摔倒，摸着摔疼的膝盖，脑海中变猛然出现了妈妈那瘦弱的身影，这条道路上，妈妈也摔倒过吧？
后来，因为上学被接到了爸爸妈妈身边，周六、周日没人照看的时候，有时我会去“北工地”玩，顺便去妈妈那里吃中午饭。我记得有一次吃完午饭，妈妈为了工作开始赶我，我却赖在妈妈单位不想走，而且，越让我走，我缺越不想走。后来，妈妈为了吓唬我，拿个扫帚做出打我的样子，我一害怕就在大路上跑开了，碰巧踩到路上有个碎玻璃片，锋利的棱角透过塑料凉鞋划破了脚趾，顿时血流了出来。我已经不记得妈妈听到我的哭喊，是怎么样慌张的跑过来的了，只记得她一手按住我淌血的脚趾，一手抱着我从“北工地”一路狂奔向医院时那脸上挂满的泪水，那泪水里除了心疼，会不会有自责和后悔？那时我已10多岁了，妈妈会觉得我重吗？
到了大学，我才发现外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈；没有老师的督促，父亲的管制和母亲的唠叨，突然间自由地一塌糊涂。大学的课程很紧张，各类活动也应接不暇，虽然离家不算远，忙碌的我却也很少回家，家书也越来越少，过节也不是每年都回去了。有一年中秋，下了课，发现母亲突然出现在宿舍，提着好多水果、月饼。妈妈说：“这是你最爱吃的枣泥的月饼，一会跟你朋友们分了吃吧，妈妈陪你吃个饭，就走，明天还要上班。”突然间，我转过了身，忍住那泪滴。妈妈就为了来给我送月饼，来回坐7，8个小时的汽车，而我呢？至今我还记得2003年的中秋，因为母亲的到来，变得很温暖、很幸福。
参加工作后，总觉得妈妈变得越来越唠叨，在家和母亲相处的日子里，多了许多儿时没有的磕磕绊绊，为了一些小事儿与她争得面红耳赤。随着年龄的增大，母亲开始操心我的终身大事。过去她总是爱给别人当红娘，到了自己儿子找对象更是毫不含糊，恨不得见人就提，弄得我好像铁杆光棍，“嫁”不出去一样。而我实在不得不佩服母亲的人缘，在相亲“旺季”，一天安排了两家，害得我一晚上赶场似地，从城东跑到城西，人长什么样都没搞清楚，更别说谈情说爱了。最尴尬的还不在此，那段时间母亲忙得晕头转向，见重的现象居然也发生过。
这几年，妈妈身体一直不大好，除了十多年的胃病，现在心脏有时也会疼起来。但是，妈妈总是在不舒服的时候一个人去药房买点药，也不舍得做检查，更不让我耽误工作陪她一起去看病。去年，实在执拗不过我，让我陪着去做了一次全身的检查。下午，我独自一人去医院拿到检查结果，看着检查单上列出那些超标的指数，我心如刀割，想起平时总是因为一点鸡毛蒜皮的小事和母亲顶撞、厌倦地打断她的唠叨，无情地害她暗自落泪的情景，后悔当时为什么不能多一些宽容、多一些耐心呢。在那一瞬间，我明白，有那么一个人出于无私的爱，每天在你身边因为衣食住行、吃喝拉撒睡唠叨着你，是件多么幸福的事儿。“子欲养而亲不待”，才是人生最大的悲哀。
现在，妈妈每天在家看着孙子，生活看似闲适、平淡，却又很劳累，随着儿子一天天长大，也越发调皮起来，每天闹着要出门玩，又自己不肯走一步，总是让妈妈抱着他，别人谁抱也不愿意，而且，每次出门妈妈还要给孩子带着水壶、吃的东西，一路叮叮当当，每天都是肩膀酸疼。在家的时候，妈妈每天都会教孙子一些东西，数数，认水果、汽车标志……，总是不厌其烦，看着祖孙两个其乐融融的景象，总想，我也是妈妈这么教大的吧？在妈妈老的不能动的时候，我也会不厌其烦的陪妈妈说话吗？我也会一路搀扶妈妈散步吗？会不会为了做妈妈喜欢吃的东西，跑很多路呢？
妈妈对我，对这个家庭从没有什么索求，我知道，在母亲的意识里，为孩子操劳，为家庭奉献就是生活，看着阖家欢乐，团团圆圆，她就满足了。
那年在无锡灵山寺，朋友问我的祈愿是什么？我说，“天下平安”。朋友就笑。他不知道，我的天，就是妈妈。
母亲节，就要到了。今年，照例一早我会给妈妈发一条“母亲节快乐！”的短信，我知道这么简单的几个字，应该是她最大的快乐。
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